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Relatos de Uma Depilação Masculina	orange_panther

Bom… No seguimento da história que aqui foi contada sobre a necessidade das mulheres irem aos pares para as casas-de-banho públicas, deixo-vos aqui um relato de um homem que tentou entrar no Mundo das Mulheres e que se deu mal…

Estava eu ver tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e ficou brincar com os meus… digamos… tomates… Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia: Porque não depilamos os teus ovinhos? Assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles…

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei a imaginar o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que iria doer coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela pediu-me que ficasse todo descascado enquanto fosse buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a olhar para a TV, porém a minha mente estava vagueando pelas novas sensações. Só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei um pouco estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista a sentir-se como inexperiente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomateiro. Agarrou-me nos tomates como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Zeca Pazudo já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”! Pelo início, fiquei a imaginar quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los de viajem ou mostrá-los na Igreja. Fiquei a imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o tomatito esquerdo para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro FILHADAPUTA quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu tomate não tinha ficado agarrado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava dar uma nova passagem na salada. Respondi prontamente: – Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a casa de banho. Sentia a pulsação cardíaca nos tomates. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei os tomates antes de molhar a cabeça. Nem na praia! Passei alguns minutos só a deixar a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Fui-me ao after shave a com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta com pionéses. Sentei na sanita, peguei na toalha de rosto e fiquei a abanar as hortaliças como quem abana um boxeur no 10° round. Olhei para a minha pila. Ele era tão alegre há minuto atrás, e estava tão pequeno que mais parecia que tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento a minha esposa bate à porta do WC e perguntou o que estava a acontecer. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carniceiro.
Saí da casa-de-banho e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pêlos tinham saído pelas raízes, que demorariam a nascer outra vez. “Pela espessura da pele dos meus tomates, os meus netos vão nascer sem pelos nos tomates”, respondi.
Ela pediu-me para olhar como estavam. Eu disse para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti uma t-shirt e fui dormir (somente de t-shirt). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui-me despachar para ir trabalhar. Os tomates estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei vestir uns boxers, mas nada feito. Procurei cuecas de veludo e nada. Vesti as calças mais folgadas que achei no armário e fui trabalhar mesmo sem cuecas.
Entrei na minha secção a andar estilo Lucky Luke, mas todo cagado. Dei um bom dia a todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro a trabalhar em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.