É certo e sabido que o Gerês este Verão tem vivido tórridos incêndios que têm levado toda a fauna e flora desta região. Muitos culpam os incendiários, outros as altas temperaturas, mas a verdade é que não conseguimos prever quando é que estes acidentes “naturais” acontecem… Ou será que conseguimos?

Depois de Portugal ter apresentado o Mestre Alves, a Alemanha ter apresentado o polvo Paul, eis que a vizinha Espanha apresenta um puto que detecta incêndios!

O método deste wonderboy é muito simples: “pôr-se a cagar e, quando se levanta pra limpar o cú, olhar prá janela”. Nunca falha… Temos aqui um relato deste método infalível e 100% certeiro!

Ficou já destinado que este rapaz virá ajudar os bombeiros voluntários de Ponte de Lima durante os meses de Verão…

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Apesar de não ter escrito nada nestes dias de interregno feirante, venho hoje dar aqui as últimas da bola, para quem tem andado distraído – tal como eu – sobre o fim do mercado de transferências!

Resumidamente,

) O Benfica não comprou mais brasileiros nem espanhóis por balúrdios de dinheiro;
) O Benfica perde um ex-jogador do Barcelona para uma equipa que luta para não descer em Inglaterra;
) O Jasus continua a dizer que vai ganhar o “capinato” e “ir o más longe possível na chanfsligue!”
) O Jasus exclamou um “agora é que é!”, relativamente às exibições do Roberto;
) O Jasus acha que tem o melhor defesa esquerdo do Mundo;
) O Coentrão acaba o jogo a extremo direito;
) Hugo Leal confessa-se Sportinguista e que o penalty do último sábado foi parar às mãos do Roberto de propósito. Estava combinado desde o princípio;
) O Porto não mandou fruta pra dormir, carrinhas, jogadores e ordenados para Setúbal, após a derrota com o Benfica;
) O Hulk sente-se injustiçado.
) O Hulk acha que se não tivesse sido penalizado, tinha acabado como bota-de-ouro;
) O Hulk acha que se não tivesse sido penalizado, já estavam com mais de 20 pontos de avanço do segundo classificado;
) O Hulk acha que se não tivesse sido penalizado, tinha arranjado mulher;
) O Costinha mandou a fruta que tinha para o Porto;
) O Porto ofereceu-lhes… um trinco-defesa-central-à-direita;

) O Sporting quer um “pinheiro pra chutar contra ele e a bola entrar”;
) O Paulo Sérgio Bento faz uma analogia com a célebre frase “não dura até ao Natal”;
) Paulo Sérgio Bento acha que tem o melhor plantel do Universo depois de virar um resultado desfavorável de 2-0 num jogo-treino contra o Mealhada!
) O Sporting procura um avançado nórdico de 1,95m
) O Sporting contrata um médio brasileiro com 1,60m
) Finalmente, o Sporting contrata um guarda-redes, amigo íntimo de Costinha;
) O novo guarda-redes continua a ser pior que o Patrício e será emprestado ao Boavista em Janeiro;
) Apesar dos mil e um contratados, Paulo Sérgio Bento continua a precisar de um trinco!
) O Valdés dá saudades do Pereirinha;
) O André Santos e o Zapater dão saudades do Adrien;
) O Patrício dá saudades do Poupas da Rua Sésamo;
) O Costinha dá dó!
) Já nem o Liedson se sente capaz de acompanhar o Liedson na frente de ataque do Sporting;

) O Queiroz é processado… outra vez;
) O Queiroz está suspenso;
) O Queiroz quer limpar o seu bom nome;
) O Queiroz fez a convocatória à Queiroz e volta a levar 15 jogadores que não jogam nos respectivos clubes;
) O Queiroz é suspenso por não ter comido a sobremesa no dia 10 de Junho, em pleno Mundial, só porque – palavras dele – “sou alérgico a ovos e não posso comer baba de camelo”.
) O Madaíl quer mandar o Queiroz prá rua, mas não quer pagar!
) O Carlos Queiroz está-se a cagar para dar treinos! Desde que lhe paguem!
) Madaíl continua a pagar!
) Ronaldo lesiona-se e Queiroz tem que levar um jogador da lista de reservas. Saíu em pin-pu-ne-ta o Quaresma, quando podia ter saído novamente o J.Castro;
) Yannick é chamado à selecção;
) Lucy chama “vaca” à Irina qualquer-coisa (a do Ronaldo).
) A TVI faz, em directo da Avenida dos Aliados, um Lucy vs. Irina;
) Portugal vai empatar com o Chipre.
) Miguel vai andar aos tiros à porta de uma discoteca na Cruz de Pau;
) O Mourinho está fodido que este ano não ganha nada!

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Para os mais distraídos (duas ou três pessoas em coma no UCIP) a Feira de Grândola está aí a rebentar, no culminar de mais um Agosto… Numa feira desde já envolta de polémica por causa do… barulho. Leia Mais »

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Depois do super-hit de verão “Deixa jogar Mantorra” surge um mega-hit de Outono que é o “Deixem estudar o Balthazar”, o génio da Física Quântica de Santiago do Cacém! Leia Mais »

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Este ano desportivo não está cá a correr nada bem… Primeiro, o benfica não ganha um! Depois, e não menos importante, o fantasy da Premier é só tiros ao lado… e até o Sporting está pior que o ano passado (como se eu me importasse!)… Leia Mais »

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…um sol do c@Ralho, a adivinhar pela expressão do mentirologista do post anterior. Por outro lado, nos EUA há notícias de um furacão que se dirige de sudoeste para nordeste com cerca de 2 metros… Leia Mais »

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Depois do grande papel que Neil Patrick Harris faz na famosa série How I met Your Mother, o lendário Barney Stinson vai finalmente ser pai… de duas crianças. Leia Mais »

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O Estúdio Jovem de Grândola está a comemorar o Dia Internacional da Juventude com uma série de actividades na noite de sábado na rua dos bares. Uma das grandes questões a que o Estúdio Jovem se desafia a responder e a demonstrar é “a sensação de estar sob o efeito de álcool ou outras substâncias sem ter consumido”. O Era o que faltava! dá uma ajudinha e descreve passo-a-passo, os estágios do álcool:

Tal como o Freud explicou nos estágios de desenvolvimento cognitivo e desenvolvimento humano, o Era o que faltava! apresenta aqui a sua Tese (comprovada e resultados experimentais aqui!) acerca do Estágio do Álcool

1º – Estágio Normal

Começas a beber e a cerveja começa a descer bem ao fim do segundo copo. A primeira ainda te franzes, mas sais lacrimejando e começas a desenvolver um sorriso fácil. Ficas sociável e alegre. Contas algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

2º – Estágio Sábio

Com mais alguns golos, tornas-te o gajo mais inteligente do local, dominas praticamente todos os assuntos e discutes como se fosses o “rei da merda preta”. Conheces tudo.

3º – Estágio comilão

Este é o estágio Leonardo Di Caprio. Começas a achar-te o gajo mais lindo e bonito do lugar. Todas as mulheres começam a dar-te bola! Até mesmo as que não olham, pois só estão a fazer charme pra chamar tua atenção, estão a “dar uma de difícil”!

4º – Estágio Ilusório

Alguma coisa de diferente começa a acontecer às pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais desaparecem; grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

5º – Estágio Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceberes que te tornaste no bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando tu te tornas gajo mais forte do mundo, bates em todos e ninguém pode contigo! Em bares, dás ombradas de propósito e bates cinza lá de cima do primeiro andar para a cabeça dos outros…

6º – Estágio Rico

Tornas-te o gajo mais rico do mundo. Começas a pagar bebida a todos, afinal de contas todos se tornaram teus amigos, e tu começas a marcar festas e churrascos na tua casa.

7º – Estágio Homem-invisível

Este é o pior de todos. Fazes um monte de burradas e achas que ninguém está a ver. Derrubas copos, partes garrafas, mijas fora da sanita de propósito, ficas pendurado em toda gente, contas piadas chatas, fazes força pra ficar de pé quando já estás no chão há meia hora, olha pro rabo da namorada do teu amigo, metes-te com a tua cunhada, elogias a sogra, começas a imitar maricas…

8º – Estágio Alzeimer

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem te lembras do que fizeste no dia anterior (ou finges não te lembrar), e dependendo do comentário geral, juras que nem saiste de casa… Este estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. ao lado, activando, de imediato, o Michael Schumacher dentro de ti, para puxar o carro rapidinho pra fora da pista.

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Hoje em dia, com as plásticas e as cirurgias estéticas, tudo é possível (inclusivé transformar o qualquer um no tão apregoado cara de cú), mas esta é que eu nunca tinha visto! Leia Mais »

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A noite passada tive um sonho horrível! Sonhei que o Benfica tinha perdido por 2-0 com o F.C.Porto… Leia Mais »

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