Hoje trazemo-vos um tutorial em vídeo, muito simples e intuitivo, que vos ensina a ser chulos em apenas 10 lições. E assim fiquei a perceber porque é que há para aí tantos montes de merda…é porque é mesmo fácil!

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Epa… Eu tive aqui a fazer umas contas no fim-de-semana e… cheguei à conclusão que os portugueses são a Madre Teresa de Calcutá metaforicamente transformada no nosso país! E o pior disto tudo, é que ainda nos consideramos “bons gestores”.

Então é o seguinte:

Na habitual troca de galhardetes na cimeira que houve aqui há uma dúzia de dias, o Presidente da República ofereceu ao Obama os seguintes presentes:

1) um decantador em cristal desenhado por Siza Vieira
2) cálices oficiais de Vinho do Porto igualmente concebidos por Siza Vieira
3) uma garrafa de Porto Vintage “Quinta do Noval” de 2008
4) uma pequena escultura em bronze representando o cão de água português, da autoria do escultor Luís Valadares e que integra uma coleção lançada pela Imprensa Nacional-Casa da Moeda

E troca, o Presidente Obama faz-nos o favor de nos entregar o seguinte:

Ponto único) uma cópia emoldurada do primeiro tratado firmado entre os Estados Unidos e Portugal, o Tratado de Comércio e Navegação, assinado em 26 de agosto de 1840.

Resumindo:
Ora… nós damos um decantador de crisal, cálices, uma garrafa de vinho e uma escultura em bronze. Em troca recebemos uma fotocópia…

Está certo!

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Hoje descobri o significado da sigla “FMI”! Apesar de todos sermos entendidos em economia e relações internacionais e falarmos todos em spreads e taxas de juro a 10 anos, em comum conversa de café (havíamos de falar do fim-de-semana desportivo, não?), muitos palpites damos sobre o rumo do país.

“-Epa, o que achas agora que atingimos os 7% dos juros da dívida pública, será que é desta que vem mesmo aí o FMI?”
“- Eu sei lá, nem o c#r@lho!” (também resposta tipicamente política) “se a Irlanda está em 9 e tal e ainda não foram lá… devem-se estar a guardar para nós!”

A verdade é que se as conversas fossem…
“-Epa, mas o que é que é o FMI!?”
“-Tão é uma sigla que quer dizer que vêm cá uns gajos estrangeiros com dinheiro e facas, e vá de cortar pescoços aos políticos!”
“-E isso é mau!? Porque nos preocupamos com o FMI, se isso vai acabar com os políticos e vão meter cá dinheiro?”
“-Eu sei lá, nem o c#r@lho!” (também funciona em conversa burgessa).

… continuaríamos sem saber o que seria ao certo o FMI!

NOTA 1
Realmente o FMI faz-me lembrar o discurso do Vieira em vésperas de visita ao Porto:
“Ai que a gente não vai aí!” E no fundo… Ninguém se rala… O Porto é quem está menos preocupado (nesta peça, o Porto representa o Estado, quem mais rouba, quem mais chula!).
“Afinal vamos… mas não tocamos em ninguém e se me batem, vou-me embora”

Depois o FMI declara Portugal falido, vendemo-nos à Espanha e vivemos Espanhóis para sempre!

NOTA 2:
Eu não vou dizer o que é o FMI. Procurem! Pode parecer óbvio… mas aposto que vocês vão falhar o óbvio!

NOTA 3:
Em Portugal não há razão para não querer o FMI. Em nós não vão cortar mais! Vão cortar na raiz dos problemas! Nas 5 e 6 reformas milionárias, nos TGVs, nas luvas, nos boys… O FMI só é mau para eles!

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A famosa revista Pravda, da Rússia, publicou esta semana um artigo (ainda antes do orçamento ter sido aprovado), onde demonstra a “boa imagem” de Portugal além fronteiras. Como não tenho mais nada para partilhar, fica aqui o dito-cujo, para que vocês se cultivem mais um bocadinho… Para não pensarem que os estrangeiros nos acham ignorantes… Também acham que somos parvos!
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Imagine-se que um grupo de 33 Mineiros portugueses ficou enterrado a 700 metros de profundidade, em plena mina de Aljustrel… Como desenterrar?

1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por 20 membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5 assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque não se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para designar o Presidente e os vogais da Comissão.

2) O Primeiro-Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao País, na RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise internacional e pelo nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta se não teriam encontrado no fundo da mina o seu certificado de habilitações como Engº Civil, já que ninguém o conseguiu ver até hoje…

3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para criticar o governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no máximo 200m.

4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma taxa específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja cobrada nos próximos quinze anos.

5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o restante, proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de Seguros. Para a boa gestão dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública é nomeado Mário Lino.

6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido às suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo pagamento de portagens.

7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, a alfândega dá logo ao fim de 120 dias a autorização para a importação da grua mediante o pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr. Armando Vara, nomeado pelo Governo como Presidente da Fundação para o Auxílio aos Mineiros.

8 ) A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao sindicato dos operadores portuários e a grua tendo 4 rodas deve ser conduzida por um motorista de pesados e sob a supervisão dos inspectores do Instituto da Mobilidade e dos Transportes Terrestres (IMTT). No entanto, como este Instituto está em reestruturação, não pode nomear os inspectores pois ainda não fazem parte do seu quadro.

9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um mineiro para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o Governo e a PT.

10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo da mina mas não se conseguem ver os mineiros. A Câmara só transmite Manuel Luís Goucha e Futebol.

11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque a IMTT teve de solicitar vários pareceres externos para definir o procedimento de atribuição da matrícula para a grua poder circular. A GNR-BT tinha-a apreendido por circular sem a documentação necessária, mas entretanto o Governo interpôs uma providência cautelar para libertar a grua em tempo útil.

12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por isso o governo está a protelar o seu salvamento para não participarem nas eleições para a Presidência da República.

13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano, não se podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre americano em Bagdad e Kabul.

14) Finalmente chega a Grua e começa a fazer descer a cápsula mas o cabo parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material mas não consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre que se comprou o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum modelo revestido a ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente arquivamento de todo o processo. O Conselho de Magistratura pede a revisão do arquivamento para o Supremo Tribunal solicitando a destituição do Ministro da Justiça.

15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao local os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de chegar à superfície. Tem escrito a legenda: “Viva José Sócrates!”.

16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro mineiro.

Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes 32 eram beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento, e carimbar a folhinha.

17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no final pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade. Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila.

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Não… Não é sobre o OE que falo hoje. Aliás, ainda não dissertei se quer pelo assunto. Estou a adiar, tal como o nosso governo adia as decisões, as minhas também são adiadas. Esta é uma história (verídica por sinal), que se passou nos últimos dias no Parlamento, relatadas por Daniel Oliveira, colunista do Expresso (bem mais credível que nós).

Citando:

Um episódio está a aquecer o Parlamento. Nada tem a ver com os deputados. A semana passada um colaborador do grupo parlamentar do PSD foi apanhado em flagrante delito, às sete da manhã, em pleno acto com uma amiga que não trabalha na Assembleia. A coisa pode parecer apenas interessante contada assim. Mas é muito mais do que isso. O acto aconteceu na sala do plenário. Infelizmente, a interrupção não terá permitido ao arrojado casal levar a fantasia até ao fim. Há sempre um empata.

Antes que a coisa saia na imprensa e comecem as condenações morais, quero deixar clara a minha admiração pelos pecadores. Porque respeito quem faz tudo para cumprir uma fantasia. Porque deram um contributo para a dessacralização do poder, aproximando assim aquele órgão de soberania das verdadeiras preocupações dos cidadãos. E porque, por uma vez, aconteceu qualquer coisa realmente interessante naquela sala (infelizmente não consegui saber qual foi a bancada escolhida). Só lamento que, como de costume, quando realmente alguma coisa de construtiva começa ali a ser feita, seja deixada a meio. O meu abraço aos dois. Próxima aventura: Palácio de Belém?

Parabéns ao intrépido casal porque:

a) Por uma vez que seja, a AR foi verdadeira e matematicamente paritária;

b) Demonstrou cabalmente que neste País a política é fodida. E que de deputado a de putedo pode ir, literalmente, um pintelho, pese embora não ter sido esse aparentemente o elenco desta (des)feita;

c) Às sete da matina já exibiam um ritmo e um grau de actividade que os mais dos deputados habitualmente nem às sete da tarde atingem;

d) Demonstraram que poder é bom enquanto dura, mas há que saber sair de cima quando o tempo de outrem sobrevém ao nosso;

e) Depois de lhes reprovarem o acto na generalidade, tiveram a decência e o bom-senso de passar à especialidade em sede mais recatada;

f) Forneceram o exemplo acabado de como, em Democracia, quaisquer coitados podem aceder sem restrições ao órgão máximo da representação popular (Coito dos Santos novamente na Educação, já!);

g) Demonstraram ainda, para gáudio de uns e vexame de outros, que naquela vetusta sala continua a haver quem use mudar de posição conforme as conveniências do momento.

Tenho dito.

Citando Eça de Queiroz há 143 anos atrás:

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Por motivos de contenção orçamental, o Governo Português mandou apagar a Luz ao Fundo do Túnel…

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A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta.

- Sou a mais linda do mundo! -- diz a Branca de Neve

- Sou a mais feia do mundo! -- diz a Bruxa Má

- Sou o maior mentiroso do mundo! -- diz o Pinóquio

E então entram, um de cada vez, na grande caverna, para falarem com o sábio da floresta, o possuidor do espelho mágico da verdade.

A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Bruxa Má entra também e sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais feia do mundo!

O Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- Quem é o Sócrates??!!

Sócras…és aldrabão!

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Remeto a consideração dos carissimos amigos, pedindo com grande devoção, que me ensinem a fazer um pé de meia igual, ou mesmo mais pequeno.

Mamã Adelaide e a misteriosa “pensão” superior a 3000 euros !!? Leia Mais »

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