Vejam como este jovem, ligeiramente alcoolizado por sinal, fica sensível ao lhe ser aplicado um balão de soro.
Bebesses menos…
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Posts com a Etiqueta ‘Gay’
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Chumáker!Hoje vi o nome deste senhor escrito desta forma, num qualquer perfil do Facebook! Não tive reacção e fiquei com fraqueza nas pernas!  |
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Depois de, há algum tempo atrás, termos revelado aqui uma grande verdade acerca da saga de filmes de vampiros de mais sucesso de todos os tempos, lançamos hoje nova bomba:  Esta merda começa a parecer um bocado a Casa dos Segredos… |
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Após a legalização do casamento homossexual, convém adaptar o vocabulário a cada um desses seres e nada melhor do Era o que faltava! para identificar as personagens-tipo que os caracteriza. PrefácioBicha não deve ser confundida com Veado [macho da cerva] mas sim como Viado, com “I”, resultante da aférese (des)viado, como eram conhecidos os “alegres” rapazes de antigamente. Existem várias variações semânticas, resultantes do tipo de viado: Boiola É o viado mais moderno. Pratica surf, musculação, vive com os óculos na testa e tem um cabelo suficientemente grande para fazer todo o tipo de penteados. Finge que namora a coleguinha lá da escola, frequenta festas da espuma, mas no final da noite dá uma escapadelazinha com um “amigo” para pôr a “cartela” em dia. Exemplo típico: Vítor de Sousa. Viado Este é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com a voz desafinada e a língua entre os dentes. Costuma revirar os olhos enquanto fala e usa muito as artículações dos pulsos para expressar os sentimentos. Tem mais quatro variações: viadinho, viadão, viado-filho-da-puta e viado velho “pederasta”. Exemplo típico: Carlos Castro. Bicha É o viado mais rabeta que existe. Usa calças de napa ou com folhos. Tem tipicamente duas fases de metamorfose: bicha louca (que é um misto de viado com demente) e bicha nojenta (que são aquelas que encontramos sempre numa fila de uma qualquer repartição pública). Exemplo típico: José Castelo Branco. Gay É o viado intelectual, com estudos. É muito alegre, divertido mas dá o cuzinho igual aos demais, só que com mais criatividade. Faz-se deslocar por um Mini, ou um Beatle. Exemplo típico: Diogo Infante. Boneca É a mais fêmea dos viados; aquele que gosta de ser chamado de “viada” por ser feminino. Repete sempre a expressão “cala-te mlheeeer!!” quando recebe uma notícia e identifica-se como “primeiras”. Na verdade, ela acha-se uma menina e sonha com o casamento. Exemplo típico: Filipa Gonçalves. Frutinha É aquele viadinho suave, meigo, frágil, de pele branquinha, com gestos graciosos e delicados. Foi criado pela avó ou, na pior das hipóteses, é aquele filha que a mãe nunca teve. Geralmente casam (tarde) com uma menina ingénua para enganar os fãs. Só dá o rabo mediante solicitação, pois é muito tímido. Exemplo típico: Manuel Luís Goucha. Baitola É a bicha alentejana. Normalmente é bem abestado. Nasceu uma florzinha do agreste e mudou-se para o Porto ou Lisboa (onde sempre cabe mais um) para “ganhar a vida” e sair para longe da família. Tem sinais súbtis: é o que ri mais alto das piadas. Exemplo típico: José Carlos Malato. Pederasta É um viado em desuso e extinção. Teve a sua glória na época dos grandes bailes. Adora estar mascarado e encarnar outras pessoas (mulheres preferencialmente, mas também outros viados). Hoje aparecem-lhes as primeiras varizes e a comunidade viada considera-as umas heroínas. Exemplo típico: Joaquim Monchique. Homossexual É o viado discreto, disfarçado. Em geral é rico e, às vezes, casa para camuflar as suas actividades. Paga bem, mas exige discrição. É capaz de trair a mulher com o próprio cunhado adolescente, em troca de emprestar o carro. Às vezes tem crises existenciais e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Exemplo típico: Herman José. Meigo É aquele viado que nunca temos a certeza se ele é viado ou não. Toda a gente desconfia, quer pelos seus gestos, quer pelos seus trajeitos; porém, se se souber que ele não é, ninguém vai ficar decepcionado. Quando se acha que um homem é “meio viado”, mas não se tem a certeza, é chamado de Meigo (abreviatura de Meio-Gay). Exemplo típico: José Sócrates. Colírio Finalmente, chegamos à mais recente de todas as variações de viados que existem. Devido às alterações genéticas ocorridas nestes últimos anos, este é aquele gajo que nunca ninguém imagina que é viado. Fala como homem, veste-se como homem, pode ser casado e até ter filhos. Compra as revistas Playboy, Sexy e Penthouse e ainda comenta: “C#ralho, ganda gaja!”. Costuma ser inflexível quanto ao ódio a homossexuais e, se fosse possível, mandaria matar todos sob tortura. Chama-se COLÍRIO (variante avançada “culírio”) porque, se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém saiba, ele dará tanto o rabo que terá que passar colírio no olho do cú, de tão ardido que ficará. Normalmente usa-se a expressão para gozar com um gajo: “Este gajo deve de andar a usar colírio”. Exemplo típico: Jel. |
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… os putos? Não! Os putos continuam presos às memórias! Se o Carlos do Carmo escrevesse esta música hoje trauteava-a como “Parecem bandos de pardais à solta / Os pedófilos / Os pedófilos…” tal não é a impunidade com que estes doentes passam na sociedade!  Pergunta sincera: Conseguem olhar para a cara deste senhor, em plenos anos 80, e dizer que não tem carinha de pedófilo? Aquele senhor amigável de óculos e barrigudo que entrava por aquela caixa mágica na tua casa, o Pai Natal… aliás, o Carlos Cruz, levou uns míseros 7 anos de prisa. Atendendo a que pediu recurso, já cumpriu pena de ano e meio, tem atenuante de “bom comportamento” porque alegadamente, há 20 anos que não vê CU… podemos concluir que… este processo está longe de estar concluído! Há razões que a própria razão desconheceComo? Como é que um homem, pai de família (a senhora sua filha até desenvolveu uns frontais valentes… mas não me vou dispersar), com uma posição social confortável (aliás.. todos eles!), uma postura a defender e… vou dizer aqui uma coisa parva… um exemplo para os mais novos… se deixa cair no degredo que é… aquele nojo! Sete anos nunca é de menos! Coser-lhes o CU nunca seria de menos! Simplesmente nojentos! Ah… E o mais estranho é que continua a haver quem (e já houve quem e vai continuar a haver quem!) o vai continuar a defender eternamente; aqueles que dizem “Eu não acredito!! Um senhor tão simpático da TV” “Não pode ser verdade! Aquele senhor dava direito e é tão respeitável!”. Eu pergunto: “Conhecem o senhor Carlos Cus de algum lado?” OK. Já chega.. A justiça tarda mas chega. Mas há ainda uma certa questão que me faz impressão nesta história: O Carlos Cus entra no julgamento a jurar a pés juntos que nunca tinha estado com tais rapazinhos, que não conhecia a Casa Pia, que nunca foi a Elvas se não para passar a fronteira para ir aos caramelos, que a onda dele era gajas e maiores… e sai do julgamento, acabadinho de saber uma sentença de 7 anos e publica um vídeo no seu site do reconhecimento da casa em Elvas e acaba por dizer: “Quando isto acabar vou dizer nomes de pessoas que estão envolvidas no processo Casa Pia que nem vos passa pela cabeça!” Para além de isto cheirar a desafio, claramente foi mesmo alguém que, não querendo ser acusado, foi-se confessar ao Carlos Cus que tinha molestado uns putos! Quem melhor do que alguém acusado no processo para confessar o seu crime!? Era idiota por parte do criminoso ir contar a alguém que não tivesse nada a ver com isso, sob o risco de esse alguém ir bufar na polícia! Não! Pessoa de confiança = Carlos Cruz. Não se lembram do ar de simpatia que ele fazia quando apresentava!? Era ele! Carlos Cruz!  Post Scriptum: O Bibi estaria sempre fodido!! Quem orgulhosamente tem uma alcunha de Bibi nunca conseguiria convencer o mais benemérito juiz do Mundo de que não seria pedófilo! CULPADO! |
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Depois do grande papel que Neil Patrick Harris faz na famosa série How I met Your Mother, o lendário Barney Stinson vai finalmente ser pai… de duas crianças. Leia Mais » |
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Caros leitores, fui contactado hoje via e-mail por uma mulher, que me pedia a divulgação de uma campanha feminina. |
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Eu juro que isto não perseguição! As pessoas é que… pronto… é isso! Então não é que o Sr. (que a estas horas ponho dúvidas que o seja) apresentador José Carlos Malato foi apanhado numa festa gay em Madrid?! Malato foi o primeiro a desmistificar o assunto: “nã, nã!! Isto é uma festa de homens!” De homens, Malato? Homens é que eles não são! Era o que faltava! Leia Mais » |
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Parece que o único Homem (e friso o “H” do Homem) que foi capaz de meter um travão nas paneleirices foi o Presidente da Câmara de Lisboa, António Costa. Então não é que os homossexuais (digamos assim) queriam casar no dia de Sto. António? Acho que quando o Sócrates disse que aquilo agora era “à vontade”, não estava sub-entendido “à vontadinha”. Porque vontadinha não lhes falta! Leia Mais » |
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Rui Santos pergunta:
"alguém sabe o que é o futebol vertical?"